- (2 страници)
- 1
- 2
| Наименование | Снимка |
|---|---|
| Супер лятна промоция с най-ниски цени на лукс хотелски стаи в гр.София до 15.09.10 год. |  |
| Само сега, само при нас Хостел „Таити” . Супер оферта на лятно намаление на цените на луксозните стаи: Единична стая 30 лв., Двойна стая 40 лв. и Дневен релакс /около 3ч/ само за 20 лв. Всяка стая е с баня, санитарен възел, кабелна телевизия и интернет. Резервации: 024812120; 0888316509 или на hostel_taiti@abv.bg. За повече информация посетете нашия сайт : www.hostel-taiti.com. | |
| Супер лятна промоция с най-ниски цени на лукс хотелски стаи в гр.София до 15.09.10 год. |  |
| Само сега, само при нас Хостел „Таити” . Супер оферта на лятно намаление на цените на луксозните стаи: Единична стая 30 лв., Двойна стая 40 лв. и Дневен релакс /около 3ч/ само за 20 лв. Всяка стая е с баня, санитарен възел, кабелна телевизия и интернет. Резервации: 024812120; 0888316509 или на hostel_taiti@abv.bg. За повече информация посетете нашия сайт : www.hostel-taiti.com. | |
| Уникално събитие за българското образование тази пролет – ОБРАЗОВАНИЕ БЕЗ ГРАНИЦИ - СОФИЯ |  |
| Между 26 и 28 март София и България стават център на образованието в световен мащаб. Ще станем свидетели на образователен форум, който ще събере представители от над 20 държави от няколко континента. Освен от цяла Европа, за първи път у нас ще видим университети от САЩ и Канада. В списъка на участниците от Европа присъстват едни от най-престижните и признати за най-добри ВУЗ-ове в света. Събитието започва на 26 март в зала 3 на НДК с грандиозно откриване. Заповядайте в зала 3 на НДК, 26 – 28 МАРТ! През тези три дни определено който търси, ще намери своето място, независимо дали е България или чужбина. На форума ще откриете: Средно образование в България и в чужбина Над 1500 бакалавърски програми в България и в чужбина Над 1000 магистърски програми в България и в чужбина Езикови програми в чужбина Повече информация и списък с участниците, можете да намерите тук. Регистрацията е задължителна.Можете да я направите на www.edu-fair.eu. Вход свободен! 02/ 9888 604, 0887 099 730, 0887 099 731 education.beyond.borders@gmail.com |
|
| Online IQ тест | No Picture |
| Искате ли да разберете какъв е Вашият IQ? Проверете го с един висококачествен тест. Възможност да се включите като дилър. Повече подробности на посочения сайт. http://bg.iq-test.eu/#157277 |
|
| високо качествено обслужване кафе кафе за офиса топли студени напитки закуски кетеринг кафе автомати кафе машини вендинг zanussi necta |  |
| Високо качествено обслужване с автомати за кафе, топли, студени напитки и закуски на големи офиси, офиссгради, бизнес и търговски центрове,фирми, производствени предприятия и други. За контакт на сайта ни www.sofiavending.com и на тел. 0885843847,0899697714. | |
| Любопитно | No Picture |
| 1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче * 2. Къде морето е най-сухо? * На картата * 3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска * 4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира * 5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! * 6. По какво се движи влака? * По разписание * 7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната * 8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче * 9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш * 10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен * 11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне * 12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел * 13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад * 14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма * 15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната * 16. В каква чаша се налива вино? * В празна * 17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло * 18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце * 19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата * 20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш * 21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът * 22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' * 23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет * 24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' * 25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю * 26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) * 27. Къде си роден(а)? * В родилния дом * 28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) * 29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд * 30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета * 31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец * 32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец * 33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно * 34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) * 35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос * 36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра * 37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси * 38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите * 39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) * 40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец * 41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра * 42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър * 43. Кой град в България е най-остър? * Трън * 44. Кой град в България е най-висок? * Кула * 45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' * 46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите * 47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал * 48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи * 49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване * 50. За какво се носи чадъра? * За дръжката * 51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила * 52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел * 53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка * 54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш * 55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми * 56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина * 57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината * 58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание * 59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер * 60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината * 61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада * 62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко * 63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя * 64. Коя врата не се затваря? * Футболната * 65. Къде през лятото има лед? * В хладилника * 66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят * 67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата * 68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали * 69. Кога термометъра се вдига? * При топло време * 70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен * 71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и * КАКВО Е ... 1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш * 2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод * 3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици * 4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава * 5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото * 6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов * 7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона * 8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан * 9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи * 10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия * 11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария * 12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи * 13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите * 14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и * 15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост * 16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра * 17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки * 18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата * 19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака * 20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' * ДОЛНО ПОДСЪЗНАНИЕ 1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка * 2. Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? * Душ * 3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее * 4. Какво е оригнята?* Пръдня сбъркала пътя * 5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' * 6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи * 7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата * 8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж * 9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден * |
|
| Преди Бъдни вечер | No Picture |
| Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!! |
|
| Дядо Коледа | No Picture |
| - Иванчо! Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Коледа и Снежанка? - Госпожо! Не знаете ли? Дядо Коледа и Снежанка не съществуват. - Тогава кой ти подари подаръците минала година? - Госпожо! За идиот ли ме имате? Това беше директора на училището с неговата любовница. |
|
| Майка и син | No Picture |
| Майка пита сина си - Сине, едно гълъбче ми каза за контролното ти днес.Каква оценка получи? - Мамо, защо не попиташ гълбчето? |
|
| съвет | No Picture |
| Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита: - А мислили ли сте за самоубийство? - Не... - Ами помислете тогава! |
|
| По работа | No Picture |
| Трима шопи отишли на работа у Турция. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали? - А бре, Вуте, каде е третио? - А он остана за още две години у Турция. - Е що че праи там? - Е па отвори дюкян. - А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари? - А-а-а, он го отвори со шперцо... |
|
| зидар | No Picture |
| Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си: - Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората. Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя: - Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село. - Не шефа каза и ще те е*ем. - Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата. - Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон. - Ще ви дам всичките 6000. - Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза. В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа: - Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората. Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото: - Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане. |
|
| Идиот | No Picture |
| На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил. "Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала: - Какво правиш? - Чета. - отговорил мъжът. - Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш! |
|
| кодекс на шопа | No Picture |
| 1. Haй-мpaзим дa миcлим. 2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe. 3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи. 4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм. 5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa. 6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe. 7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил. 8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл. 9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм. 10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм. 11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим. 12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим. 13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим. 14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo. 15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo. 16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи. 17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд. 18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe. 19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe. 20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим. 21. Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo. 22. - Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e? 23.- Bутe oти кoпaш ceднaл? - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe. |
|
| мамо може ли? | No Picture |
| -Мамо, може ли вече да нося сутиен? -Не може! -Ама защо бе, мамо , вече съм на 14 години?! -Млъквай, сине! |
|
| бебе | No Picture |
| Веднъж едно момиченце попитало майка си: - Мамо, защо ти е толкова голям корема? - Баща ти ми даде бебе. За това. Момиченцето отишло при баща си и го попитало: - Тате ти знаеш ли за бебето което си дал на мама? - Да. Детето се разплакало: - Ама тя го е изяла! |
|
| съпрузи | No Picture |
| Жена и мъж си говорят и мъжът казва на жена си: -Миличка, не знам защо, но като спя с теб винаги си представям други жени. Съпругата пък казала: -Ах тти, мръсник такъв, как може да правиш такива неща. Аз когато спя с други мъже винаги си представям теб. |
|
| алпинисти | No Picture |
| двама алпиниста се ка4жали по една планина а:зззззз б:абе после 6те ми каже6 ка4или се малко по нагоре а:ззззз Б:бе нали ти казах 4е като се ка4им 6е ми каже6 бе ка4или се най сетне.. А:ззззз забраихме раниците долу Б: ам кажи по рано бе На средата на планината. А:шшшшшшшш Б:абе после 6е ми каже6. малко по надолу. А:шшшшшшш Б:абе после 6те ми каже6 бе слезнали от планината. Б:ае кайи ся коти има6е да казва6 А:шшшшш шега |
|
| зайо | No Picture |
| Зайо тичал из гората и викал: - Мечо е п*дал, Мечо е п*дал!!! По едно време Кумчо Вълчо го спрял и му казал: - Абе Зайо как може да говориш такива глупости, виж устата ти още е изцапана и мирише на мялко! Тогава Зайо казал: - Не е мляко! Мечо е п*дал, Мечо е п*дал... |
|
| Работни правила | No Picture |
| ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА 1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил. 2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми. 3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно. 4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа. 5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд. 6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение. ПРАВИЛНИК НА ШЕФА 1. Шефът има право. 2. Шефът винаги има право. 3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2. 4. Шефът не спи, той почива. 5. Шефът не пие, той дегустира. 6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван. 7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде. 8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира. 9. Шефът не фамилиарничи със секретарката, той я образова. 10. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа. 11. Шефът мисли за всички. 12. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата. 13. Шефът никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите. 14. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви. |
